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Relecture d'A rebours, Huymans.

Plus tard, j'habiterai dans un appartement à Paris. Seule, comme d'habitude. Je ne me marierai pas: je ne veux accabler personne. Se marier, c'est le début de la déchéance. Soit on n'aime pas l'individu et alors notre vie est foutue, soit on aime l'individu qui est absent toute la journée (boulot), et notre amour naît à partir d'un manque. Notre vie est foutue quand même. Et la solitude, on y goûte un certain plaisir à force. La solitude, c'est la base de la stabilité.

Les critères de choix d'appartement seront les suivants:
1) L'appartement ne devrait pas être une rotonde. Les meubles ronds, ça n'existe pas (cf. A rebours)
2) Les pièces devront bien être carrées de tout en tout et dépourvues de toute fantaisie architecturale. Elles devront être impersonnelles, froides à la rigueur, sobre au possible.
3) L'appartement devra compter deux pièces et un salon. Une ma chambre, le salon pour me permettre d'espérer qu'il y aura des invités, et la deuxième pièce pour l'illusion spatiale. Trois, c'est le début de la stabilité. Pas deux, ni quatre. Trois c'est bien: ça me permet de dire que l'appartement est grand sans qu'il soit forcément gigantesque pour une seule personne.
4) L'appartement devra contenir une cuisine et une salle de bains. Pas de cuisine à l'américaine.
5) Il devra se situer au troisième étage. Ou du moins au deuxième. Ni au rez-de-chaussée, ni trop haut. j'ai toujours détesté grimpé les escaliers, et au rez-de-chaussée je me sentirais profondément mal à l'aise.
6) Le sol devra être recouvert de parquet. Par une logique bizarre, j'en déduis qu'un appartement avec parquet est forcément plus propre et contient moins de mouton de poussières qu'un appartement avec moquette.
7) La position par rapport au soleil. le soleil, le matin, ne devra pas frapper directement contre les vitres.

Moi j'ai des seins
J'ai des yeux bruns
J'ai des cheveux longs
J'ai un long bras
J'ai un petit nez
J'ai des lunettes
J'ai un ordinateur
J'ai un cerveau rempli
J'ai un oreiller
J'ai des poissons rouges
J'ai des livres neufs
J'ai des amis
J'ai des petits amis
J'ai des amants
J'ai des maris
J'ai reçu des lettres d'amour
J'ai reçu des lettres de rupture
J'ai eu une longue vie
J'ai eu une vie de chien
J'ai un tapis marocain
J'ai une auréole transparente
J'ai une médaille de bronze aux jeux olympiques
J'ai des rideaux de velours

En fait, je lui avais écrit tout un ramassis de je ne sais quoi. Un fratras d'excuses. Je ne sais pas s'il va me répondre. Il m'a dit que de toute façon je ne le comprendrais jamais, que des gens comme moi peuvent pas comprendre. Qu'entre lui et moi, il y avait un mur. Pas de l'amour ni de l'amitié, il n'y avait que dalle. ça m'a jetée un sacré froid. Toutes ces années pourtant, toutes ces années à essayer de se stabiliser. Je croyais qu'on était si proches. C'était devenu fade, je ne ressentais aucun goût. On pouvait plus se voir tout simplement. Tout le monde disait que c'était presqu'écrit, que ça se terminerait comme ça de toute façon. Par un coup de vent. J'aimerais dire "je n'y pouvais rien", un peu comme un gosse après avoir fait une grosse gaffe et pourtant, dans cette affaire classée j'y suis pour beaucoup.

  Hier au dîner j'ai encore dû entendre, non, subir le discours éternel de mes parents sur la vie et de ses aléas. Ils ont cru nécessaire de m'avertir que plus tard, dans la vie, et même très bientôt, quand je serai grande, ça sera pas drôle tous les jours. En gros si je continue comme maintenant à ne rien foutre de mes semaines j'allais échouer caissière à Cora. J'ai beau leur expliquer que non, je ne fous pas rien, j'ai plein de belles choses à faire, j'ai des romans à finir, je lis beaucoup, et même dans le texte (en anglais, allemand, chinois, etc.). Pour eux, lire, et surtout lire de la fiction ça sert à rien.

  Mon cas est de plus en plus grave chaque jour. Je vis dans une sorte de château en carton pâte coupé du monde, mais tant qu'on ne m'oblige pas à m'arracher d'ici, tout va pour le mieux. Depuis une semaine que je reste cloîtrée ici, que je ne sors plus, et plus je ne sors pas, moins j'ai envie de sortir. Depuis l'avion, depuis que je suis arrivée en France, de mon retour de Chine, je crois que j'ai subi un sacré choc ou dépaysement, appelez ça comme vous voudrez. Toujours est-il que mon déquilibrement psychique se traduit par le nombre de bouquins que j'ai lus en une semaine et l'obstination de rester devant un écran. N'importe lequel. L'écran de télé ou d'ordinateur. Je surfe sur Internet même à 11h00 du soir, pour vous dire. Par ennui, par désoeuvrement, ou par une obstination débile et incontrôlable, je sais pas. Mais je veux pas sortir. Les rues sont désertes, les rues sont étroites, les bibliothèques sont fermées, la ville est vide comme dans un grand cimetière, un immense cimetière macabre et inquiétant. En Chine c'était pas comme ça. Même le matin à 6h00 c'était débordant de monde et d'activités matinaux, c'était convivial, et la bouffe était bonne, ça oui qu'elle l'était ! Ici c'est un truc tellement insignifiant qu'on n'a même plus le courage de se préparer à manger.